я хочу написать обзор на свои же записи 9-6-летней давности, но пока жуть как загружена на работе и времени особо у меня нет ни на что, даже на сон, но мне очень хочется это сделать! какие же подростки смешные и глупые хихи

---

ого, а дайри, что, до сих пор живы и здравствуют?

---

у неё есть любовь одержимость всей жизни. абсолютно никакая тян, скорее всего, не обладающая никаким интересным внутри, ну, это, насколько я могу понимать людей. не суть.

работали мы с этой девушкой вместе полгода. потом меня с того места поперли, но светлая память о нем до сих пор живёт в моем сердце и преследует меня во снах.
ну и, собственно, будучи не сильно довольной ситуацией, которая складывается на моей нынешней работе, чёрт дёрнул меня созвониться с координатором того-самого-места и даже договориться о стажировке. а потом любопытство взяло верх, и я по личным причинам решила узнать, что вообще происходит там, кто работает и все такое.
и - угадайте, что!

если у них это действительно судьба, то рано или поздно эта мадам устанет бегать от моей В. и они хотя бы поговорят.
но не в этот раз. сейчас - не позволю.

---

5 мая умер мой любимый человек. так бывает.

она хотела, чтобы после работы я ехала к ней, а не шла куда-то тусить/ехала домой/заставляла ее ждать меня.

она хотела со мной семью, детей.

она очень меня любила. меня никто никогда так не любил и вряд ли полюбит.

это были единственные отношения, которые имели все шансы быть прекрасными. потому что чем больше мы с ней были вместе, тем реже и реже хотелось делать что-то наперекор ей. еще немного - и я совсем бы одомашнилась. последние пару недель я даже вела себя очень хорошо по отношению к ней.

не успели.

я часто о ней думаю. просто так, мимоходом, какие-то бессвязные обрывки мыслей. в конце концов, она всегда будет в моем сердце.

все реже скучаю, вспоминаю какие-то моменты. но когда это происходит, это ничуть не менее больно, чем было поначалу.

сегодня перечитывала самое начало нашей переписки. прогоняла в голове, как это все было. как она впервые поцеловала меня, как впервые взяла, как была со мной во все тяжелые моменты.

она мне как-то сказала, что когда в первый раз поцеловала меня, сразу поняла, что не сможет без меня жить.

кто знал, что это - не просто красивые слова, а самая что ни на есть правда.

плакала весь день.

представляла, как увижу ее и долго-долго буду рыдать в ее объятиях. безмолвно умолять о прощении за все плохое, что сделала в наших отношениях. она будет прижимать меня к груди и гладить по волосам. и все будет хорошо и, черт возьми, насовсем.

как-то слишком поздно до меня дошел смысл ее ценностей. уже после ее смерти.

сейчас я не хочу тусить, не хочу после работы куда-то ехать. хочу домой в родные руки. в руки, которые вытащили меня, когда я не знала как жить дальше. в руки человека, которого я чувствую для себя очень близким, которого я, пусть невзаимно, но очень люблю.

человек не хочет со мной семью. с одной стороны ее можно понять. с другой стороны - обидно до слез.

говорит, что мне прежде надо достичь какой-то личной стабильности, прежде чем предлагать что-то подобное. а я не вижу смысла чего-то делать, если ей оно изначально не было нужно. я не умею сжимать зубы и просто ебашить без стимула, надеясь, что вот когда-нибудь все будет хорошо.

я думала, за прошедшее время хоть что-то изменится. если что-то и меняется, то слишком медленно и незаметно моему глазу.

может, И. была права, когда говорила, что если человек тебя не любит, то все - хуйня?

неужели я никогда ни с кем не найду счастье? то я страдаю, то партнер недоволен. не бывает иначе?

и - почему все нужные осознания приходят в голову слишком поздно?

p.s. почему-то когда я вспоминаю Та и начинаю по ней ужасно скучать, приходит в сны она все равно не ко мне, а к В. как бы я ни умоляла каждую ночь хотя бы раз ее увидеть снова.

вот и сегодня пишет - была жива, была с тобой, я отпустила тебя к ней.

как раз когда я не могла уснуть и думала о том, что В., наверное, обидится, что я в такие моменты совсем о ней не думаю, спросит, мол, а как же я

говорит, все в порядке.

@темы: о жизни и смерти

---

почему-то полгода назад я решила, что смогу терпеть эту боль. но чем дальше, чем крепче мое к ней, тем сложнее. я постоянно плачу, иногда даже задыхаюсь. срываюсь на истерики. периодически вообще хочу все это закончить. очень стараюсь быть холоднее, чтобы не страдать от отсутствия ответного тепла. не понимаю, зачем вообще мне это... мало, что ли, боли было в жизни...

плохо, когда ты не можешь быть рядом с любимым человеком. еще хуже - когда вы вроде как вместе, но это все равно невзаимно.

говорит мне вчера - "не проси у меня ничего, если сама не можешь ничего дать"

это к тому, что я жутко хочу цветов. не знаю, откуда у меня это бабское. очень хочу, чтобы подарила. безумно расстраиваюсь от осознания того, что этого никогда не произойдет.

в ответ начинает кричать на меня, что ничего от меня не получает. а сама периодически помогает финансово и вообще вот содержала меня практически, как приехала в спб. а на день рождения так вообще весьма полезную штуку подарила - внешний аккумулятор (и тогда еще наорала на меня, когда я обиделась, что из слов поздравлений мне было только "с днем рождения, зай"

ну что же, думаю я.

ты прекрасно знаешь мою финансовую ситуацию. ты прекрасно знаешь, что мне неловко за каждый раз, когда мне приходится принимать твою помощь. ты прекрасно знаешь, что я много чего еще до лета не смогу себе позволить. что я может даже до Ростова не доеду, не то что до моря. а еще ты прекрасно знаешь, что если бы все было иначе, то я бы много чего для тебя делала. но я могу только быть рядом. только держать тебя от падения в твои грустные мысли. дарить свой огонь. гореть за двоих, хотя я не выдерживаю уже и работаю с перебоями. только это.

говорит мне - "я от тебя совсем ничего не получаю"

ну что

если тебе не нужно хотя бы то, что я могу тебе дать, то лучше пусть меня вообще не будет рядом. не хочу быть с тобой в отношениях и ощущать полную свою ненужность и бесполезность. мало того, что у тебя ко мне ничего от слова вообще, по факту мы - друзья, которые трахаются, так ты еще и в это меня тычешь.

я мазохист, конечно, но не настолько.

сказала ей, чтобы посидела одна, раз уж я такой бесполезный. сказала, чтобы написала мне, когда соскучится.

восемнадцать часов прошло. пока не пишет.

@настроение: отвратительное

@темы: я просто оставлю это здесь, нытье, жизнь

---

бреднытье

полтора года прошло.

много произошло за это время, и почти обо всем я написала здесь

в декабре мы с ней виделись. самая прекрасная неделя за последний, наверное, даже год.

но есть одна проблема: пока я пишу постики о том, как с ней замечательно-хорошо, она пишет постики о том, какая я хуевая и как она любит И.

вернее, писала ранее. хотя, может, и сейчас, откуда мне знать, сколько у нее еще страниц для нытья.

ранее уважал ее к ней чувства. теперь понимаю, что хуйня это все и пиздострадания. а такое не стоит уважать.

пришлось вновь отключить доверие. ведь кто знает, вдруг, пока я тут нами наслаждаюсь, она там снова пиздострадает. мне, главное, говорит, что все хорошо, а сама...

стараюсь быть холоднее, стараюсь не реагировать. я - отдельный, не зависящий от нее организм.

а перед глазами все ее влюбленный взгляд в последнюю ночь. который она, конечно же, уже не помнит.

так и живем.

@темы: нытье

---

хотела рассказать побольше, но, если честно, даже не знаю, что и писать.

мне так хорошо с ней, как ни с кем другим.

мне кажется, я наконец-то нашла свои параллельные миры - они всегда были в ней.

тепло и нежно.

---

расскажу мало.

Т. меня бросила
я встретила девушку в разы прекраснее
я опять не поступила, но останусь в спб
у меня снова нет работы
когда появится интернет дома (и когда я окажусь там), расскажу больше.)

---

- не ляжешь со мной?

она снимает футболку и соблазнительно выгибается на кровати.

- можно я разденусь? очень жарко..

смотрю на ее тело, которое уже больше не мое. она замечает, спрашивает, зачем я туда смотрю. говорю, что мне нравится.

- ну вот хоть сейчас мне не ври..

говорю, что устал бок, отворачиваюсь от нее. несколько минут мы болтаем о всякой чепухе, потом она внезапно спрашивает:

- а я же теперь тип свободный человек?

- ну, ты сама так захотела.

- и я могу делать все, что хочу?

уже кто-то на примете?

- да, можешь. и раньше могла.

- ты уверена?

ну точно хочет кого-то трахнуть.

- да.

- тогда я буду делать то, что хочу.

любопытство убивает.

- ты это к чему?

и в следующее мгновение я уже плачу у нее в объятиях.

- я не могу тебя бросить, - шепчет она мне. - увидела тебя и поняла, что не могу.

я снова могу дышать.

---

только что перечитала предыдущие посты и поймала себя на том, что не думаю о Т. совсем. теперь я думаю о своей Т. и только о своей.

"я поцеловала тебя и поняла, что не хочу жить без тебя" - так говорила она мне после восьмого ноября.

она чудесная. она терпит мой отвратительный характер и мое безденежье (на него, на самом деле, огромные планы, в смысле, на его устранение) и при этом доставляет мне кучу няшек.

недавно были в ссоре. я сделала все, чтобы она думала, что я брошу ее.

пришла ко мне. начала допытываться, какого черта я все утро прошлялась по городу.

- но мне просто нужен момент, чтобы рассказать..

- какого черта. ты обещала мне все рассказать, когда придем.

- но момент.. вообще я один уже упустила..

- бля, какой момент? кольцо что ли обручальное?

- сука, весь сюрприз испортила.

смотрит на меня недоуменно.

- будешь моим?

надо было видеть ее лицо. счастливое и растерянное.

минут десять она вертела кольцо в руках, потом протянула мне его и руку.

- как на меня делали..

в общем, у меня теперь тип есть невеста.

и плевать, что прошло всего три месяца, - я считаю, что если все произошло так быстро, то, значит, человек точно мой.

я бесконечно счастлива.

---

нахуй. такие. праздники.

нахуй напиваться так, что вот уже третье января, а тебя только-только попустило.

нахуй танцевать со всеми подряд, а к одной еще и клеиться.

нахуй разговаривать с незнакомыми телками.

нахуй засыпать прямо в клубе и просыпаться уже утром.

нахуй таких друзей, которые кидают тебя, да еще и с твоим же пальто.

нахуй месить снег балетками по дороге к дому, в котором тебя не ждут.

нахуй выламывать дверь в доме, в котором тебя не ждут.

нахуйзасыпать в автобусе зайцем по дороге домой.

нахуй звонить соседке снизу, потому что у тебя нет ключа.

короче, алкоголь.

потому что ни одна великая история не начинается с салата.

---

все очень плохо.

нет, меня не кроет, я даже не плачу и не думаю о том, что люблю ее (а я, несомненно, люблю). она просто навязчиво, без спроса забирается ко мне в голову и сидит там.

я не могу прекратить проверять ее страницы по десять раз в день, ее и ее телки. я не могу ответить себе на вопрос - вернулась ли я бы к ней, если бы она попросила. я не могу ответить даже на вопрос, что делать, когда она вернется за шмотками, если вернется.

я люблю Т. и очень не хочу, чтобы она мучилась от того, что я неизлечимо больна не ей. но скоро это все полезет наружу.

как жить?

---

месяц и двенадцать дней. страх того, что все рассеется завтра утром, никуда не делся.

страх быть обманутым, покинутым, нелюбимым. ведь один раз так уже случилось, почему бы и не повториться?

играем в "верю-не верю", каждый день новое состояние.

но, черт возьми, как же я счастлива.

---

нам внезапно месяц и еще два дня.

она идеальна, чертовски идеальна. в ней - все, чего мне не хватало у предыдущих партнеров и все, что в них было лучшее.
у нее самые прекрасные в мире глаза, в которых бы утонуть, и сильные, красивые руки, нежно и уверенно изучающие мое тело.
она - бог в постели, серьезно, самая лучшая из всех, с кем я когда-либо спала. мы удивительно хорошо друг друга чувствуем.
она прекрасно готовит!
мне интересно с ней и просто упарываться вместе какой-нибудь фигней до смеха истерического.
мы говорим одновременно и заканчиваем друг за друга фразы.
да у нас даже порносайт любимый один! все, это - любовь.

самое главное - она меня тоже любит.
бежит ко мне в шесть утра по выходным просто чтобы доспать вместе, убегает в самый последний момент, рискуя опоздать в общежитие.
чуть ли не выламывает дверь, когда я не отвечаю на звонки.
очень переживает, если мне плохо.

да, разумеется, у нее тоже есть свое прошлое и свои травмы.
но в этот раз никто никого не спасает. МЫ просто есть.

она чертовски моя. и я безумно ее люблю.
и очень, очень боюсь потерять.

@темы: любовь

---

за последние две недели я поняла, что многого еще не видела в этой жизни, многого не пережила и не ощутила.

"нельзя полюбить человека за столь короткий промежуток времени. по-настоящему полюбить, так, чтобы крыло не по-детски, да еще и взаимно," - сказала бы я, если бы не узнала, что можно.

"не бывает такого, что проводишь с человеком все свободное время - вместе или по телефону болтаешь, - а он тебе все не надоедает и не надоедает," - сказала бы я, если бы не узнала, что бывает.

а еще я практически не думаю о Т. рядом с ней. и это тоже магия.

я бесконечно счастлив.

---

я никогда не перестану плакать.
я никогда не буду жить нормально.
у меня никогда не будет постоянного того, кто сможет вытерпеть мое состояние, даже если я буду изо всех сил любить его своей рваной раной - остатком от сердца.
я никогда не перестану о ней вспоминать хотя бы изредка.

я никогда не перестану быть таким отвратительным мудаком.

я не хочу так жить.

@темы: больно

---

однокурсниц встречают с учебы их девушки/парни, я хожу домой одна или - очень редко - с Ж.
в субботу только пошли с В. и ее Жуковым вместе кушать в Континент. приятный человек ее Жуков, Жукастый такой х))

я говорю, что не пью посреди недели и на следующий же день иду с К. глушить пиво, а после присоединения к незнакомым парням - вискарь.
звоню в разные города людям с одинаковым ТИМом, чтобы успокоиться. один и правда успокаивает, другой получает голосовые сообщения.

я сижу практически без интернета, часто убираюсь. готовлюсь к тому, что через месяц буду жить одна в комнате - попытка переманить девочку со звукорежиссуры не прокатила.
жду пенсию, проваливаюсь с идеями сесть на диету.

иногда делаю домашнее задание, чаще решаю поспать еще немного после звонка дуала, и в итоге делаю все уже в универе.
В. говорит, что Т. накопит денег и приедет за вещами. удивительно, но внутри уже ничего не шевелится при мысли об этом.

ничего не происходит.

@темы: жизненное

---

новый повод писать стихи

знаешь, то, что ты делаешь - просто невероятно.

Когда ты сидишь в темноте, когда отключают свет, и комнатный полумрак рассеивает свеча, становится проще принять, что больше ее здесь нет, и спится спокойно и не плачется по ночам. Когда отключают свет, ты с книгой сидишь в углу. В квартире нет никого, и слышен лишь шелест листов. Сегодня ты снова заснешь на этом холодном полу и тихо проспишь всю ночь, не видя кошмарных снов, в которых ты был ничей, в которых ты был один — я тенью к тебе прилечу, я буду хранить твой покой.

А ты не смотри назад - там сотни размытых картин.

Давай нарисуем свою.

В которой я буду с тобой.

@темы: недотворческое

---

она говорит: "займись делом".

послушно беру в руки гитару. пальцы соскальзывают, струны расстроены. начинаю петь. голос предательски ломается.

иду пить с друзьями. алкоголь превращает меня в амебу, которая может только плакать.

даже работа уже не отвлекает.

она говорит: "найди себе девушку".

послушно ищу.

все не то, совсем все! только одна заставляет на какое-то время забыть, но ненадолго - нравится ей, видите ли, слушать, как я говорю о тебе, как я плачу под наши песни, как мне больно и плохо из-за тебя.

она говорит: "не трогай меня, мне неприятны твои прикосновения".

я не слушаюсь. вернее, тело не слушается - руки и губы по-прежнему тянутся, ищут что-то родное в твоих чертах, становящихся все более и более отвратительными с каждой твоей такой репликой. я неосознанно обнимаю тебя во время совместных просмотров фильмов, по ночам.

она говорит: "я не люблю тебя".

врешь. вижу, что врешь. я не понимаю, как получается так, что я влепляю тебе сильную пощечину. не бьешь в ответ, лишь премерзко ухмыляешься.

она говорит: "ты сможешь двигаться дальше".

я отвечаю, что не вижу в этом смысла. мне никто никогда не был нужен, кроме тебя. ты стала для меня всем.

а теперь у меня ничего нет.

я не хочу.

она говорит: "я уезжаю".

и тут я совсем теряю голову. последнее время единственным счастьем было видеть тебя по пробуждении, наблюдать за тобой, пока ты сидишь с ноутбуком, пьешь чай, засыпаешь с телефоном в руках. а теперь и это отнимают.

я не могу дышать.

это была вторая истерика за всю мою жизнь.

она говорит: "да, вот теперь это похоже на то, что было со мной".

и я даже не спрашиваю тебя, почему ты так со мной поступаешь, - все ясно.

она уехала.

прошло уже полгода.

мне все еще плохо. все еще очень плохо.

хотя я всем говорю, что все уже прошло.

я не знаю, что с этим делать.

@темы: больно

---

итак, Валя решила, что она может двигаться дальше. наверное, весьма опрометчиво, но я настолько привык быть чьим-то, что быть одному как-то ну совсем некомфортно.

было.

потому что теперь у меня есть мой собственный дуал :3 совершенно официально и серьезно.

и теперь я долго-долго буду в это втыкать хд

видать, Л. таки была права со своим предположением, ах, хитрец!

из последних событий: потусили хорошо с товарищем З., скучал по этому придурку. еще один человек из прошлого для полнейшего к-к-к-комбо.

в Питере осень, холод, я въебываю первый день за последние три недели, и то по уважительной причине - заболел.

мама прислала книжки и конфетки. от них веет теплом.

хочу на море, а летом - в юэсэй по воркэнтрэвл.

я самый-самый счастливый, вот что (тьфу-тьфу-тьфу)

@темы: жизненное, социёника